تبرش افتاد تو رودخونه.
وقتی در حال گریه کردن بود یه فرشته اومد و ازش پرسید: چرا گریه می کنی؟
هیزم شکن گفت که تبرم توی رودخونه افتاده. فرشته رفت و با یه تبر طلایی برگشت.
" آیا این تبر توست؟" هیزم شکن جواب داد: " نه. "
فرشته دوباره به زیر آب رفت و این بار با یه تبر نقره ای برگشت و پرسید که آیا این تبر توست؟
دوباره، هیزم شکن جواب داد : نه.
فرشته باز هم به زیر آب رفت و این بار با یه تبر آهنی برگشت و پرسید آیا این تبر توست؟
جواب داد: آره. فرشته از صداقت مرد خوشحال شد و هر سه تبر را به او داد و هیزم شکن
خوشحال روانه خونه شد.
یه روز وقتی داشت با زنش کنار رودخونه راه می رفت زنش افتاد توی آب. (هههههههه(
هیزم شکن داشت گریه می کرد که فرشته باز هم اومد و پرسید که چرا گریه می کنی؟
هیزم شکن جواب داد " اوه فرشته، زنم افتاده توی آب. "
فرشته رفت زیر آب و با جنیفر لوپز برگشت و پرسید : زنت اینه؟
" آره " هیزم شکن فریاد زد.
فرشته عصبانی شد. " تو تقلب کردی، این نامردیه" هیزم شکن جواب داد : اوه، فرشته من منو ببخش. سوء تفاهم شده. میدوونی، اگه به جنیفر لوپز" نه" میگفتم تو میرفتی و با کاترین زتاجونز می اومدی. و باز هم اگه به کاترین زتاجونز "نه" میگفتم تو میرفتی و با زن خودم می اومدی و من هم میگفتم آره . اونوقت تو هر سه تا رو به من می دادی. اما فرشته، من یه آدم فقیرم و توانایی نگهداری سه تا زن رو ندارم، و به همین دلیل بود که این بار گفتم آره.
نکته اخلاقی این داستان اینه که هر وقت یه مرد دروغ میگه به خاطر یه دلیل
شرافتمندانه و مفید می باشد.
... 21 تا سى سالگى، مثل امريكا يا ژاپن هستند: كاملا كشف شده، بسيار توسعه يافته، آماده براى معامله، مخصوصا معامله با پول نقد يا اتومبيل!
... 30 تا سى و پنج سالگى، مانند هند يا اسپانيا هستند: بسيار داغ، آسوده خاطر و آرام، و آگاه به زيبايىهاى خود.
... 35 تا چهل سالگى، مانند فرانسه يا آرژانتين هستند: بدين معنا كه اگر چه ممكن است در جريان جنگ نيمه ويران شده باشند، اما هنوز جاهاى بسيارى براى تماشا دارند!
... 40 تا پنجاه سالگى، مثل يوگسلاوى يا عراق هستند: جنگ را باختهاند. هنوز گرفتار اشتباهات پيشيناند و به بازسازى كامل نياز دارند.
... 50 تا شصت سالگى، مانند روسيه يا كانادا هستند: بسيار پهناور، آرام و مرزهاي بدون مرزبان، اما سرماى زياد، خلايق را از آنان مىرماند.
... 60 تا هفتاد سالگى، مانند انگلستان يا مغولستاناند: با يك گذشتهى درخشان و بدون آينده!
بعد از هفتاد سالگى، شبيه آلبانى يا افغانستاناند: همگان ميدانند كه در كجايند، اما هيچكس به سراغشان نمىرود
ذات دختر ها
در درجه ی اول دوستی دختر ها با پسر هاست که وقتی دخترا با پسرا دوست میشن یا بلعکس حدود یک ماه با هم رابطه خیلی خوب و صمیمانه و مخصوصا عاشقانه دارند. ولی پس از یک یا حداکثر دو ما بحث ها شروع میشه . بیشتر این بحث ها را اول دختر ا شروع می کنن یعنی حدود ۹۰٪این بحث ها از طرف دختر است و حدود ۹٪ از طرف پسر است و ۱٪ هر دو مشکل پیدا میکنن.ازتجربه هایی که توسط بنده کسب شده مشاهده شده ذات اکثر دختر ا همینه و هیچ نوع درمانی ندارد.این دعوا ها از اینجا شروع میشه که دخترا بخاطر تنوع طلبی هایی که دارن اون شخصی که در حال حاضر باش دوستن طبق معمول براشون عادی میشه دوخترا شروع بهانه گرفتن از پسره میکنن . بهانه های بی خود مانند تو دیگه به من محل نمی زار ی منا تحویل نمگیری و... دست اخر به پسر بی گناه عاشق تهمت دوستی بایک دختر دیگه می زنن این بد بخت نمی فهمه که همش فیلمه که . میره پیشه دختره میگه من تابه حال به عمرم با هیچ دختری به جز ؛ تو با هیچ کسی حتی حرفم نزدم چه برسه دوست شم.ولی دختره نقشه هاشا قبلأ کشیده و میگه همین که گفتم ما به درده هم نمی خور یم پسره هم می بینه که دیگه کاریش نمیشه کرد میگه برای اینکه بخای من دو دوست دختر دارم
قهر دختر ها
دختر ها عادت دارند همیشه قهر کنند تا شما پسرهای ناز برید و بخشش کنید اما جالب اینجاست که اگه شما پیش قدم نشید برای بخشش خوده دختره با هزار تا التماس به سراغ شما میاد و از شما معذرت خواهی میکنه اگه میگی نه امتحان کن ولی یکی از اشتباهاتیکه ممکن است باعث تاخیر در عملیات بخشش شود این است که شما پسرها قبلا وقتی که دختر قهر میکند به دنبال او بروید و با اینکه تقصیر دختر می باشد از او بخشش کنید و بگویید که تقصیر من بود. میدونم که ما پسرها برامون مهم نیست ولی چون کوتاه می یاییم فکر می کنن که تقصیر ما بوده واقعا ما پسرها یه چیزی بالاتر از فرشته هاییم...
چرت و پرت
آقا تازه گیا مد شده دخترها یادشون نیست دیشب غذا چی خوردن و اگه ۱۰۰۰۰ سال پیش براشون یک کاری نکرده باشی.....وای نگو جرت می دن نمی دونم این موجودت بی ارزش چی می خوان از زندگی کردن
به خدا اگه همین پسرها کوتاه نمیومدن آمار جدایی ۱۰۰ برابر حالا بود.
فقط می تونم بگم که این موجودات بسیار کثیف به هیچ دردی نمی خورن.
فقط بلدن تو خیابون راه برن کلی اشوه بریزن بعد پسرهای بیچاره دنبالشون کنن و بعد...
و بعد پسر به یک عشق کاذب برسه و زندگیش را به خاطر یک چیزه بسیار بی خود از دست بده
نمی دونم چرا وقتی هم دوست میشن با پسرها .اینقدر بی منطق میشن
اگه خودشون با پسری تو دانشگاه بیان و برن برا درس بوده ولی اگه پسری با یک دختر جایی بره
با دختره دوست بود.....فقط بگم که دختر ها یک موجودات بسیار بسیار روانی و بی منطق هستند
خوب این هم بگم دختر ها فقط بدرد یه چیز می خورن و خودشون هم می دونن راستی چرا ؟؟؟ من هنوز جوابم را نگرفتم و دیگه شما خانم اتنا که گفته بودی خوب حالا من هیچ چی نمی گم البته نگی کم آوردی ( وای چه پسر با ادبی ) ولی خوبه تازه من اولین دختری را می بینم که تونسته علیه ما کاری کنه ولی یادت باشه شما دخترها بیشتر از اونی که فکر می کنید بی اراده و سست هستید پس این کارا را ول کن و برو درس و مشق ات را انجام بده در ضمن این هم یادت باشه که اگه دکتر یا حتی پروفسور هم بشین باز هم هنوز زن یک مرد هستید و باید غذا بپزید و یا لباس بشویید و یا ... خوب دیگه این را هم بگم که مرد ها همیشه از زن ها بهتر بودن و هستنو خواهند بود و این هم نمی شه کاریش کرد پس زیادی زور نزنید که بعدا مشکل ساز می شه ...
خوب این هم من بودم که بگم شما بد هستید این را که دیگه من نگفتم ولی دیگه چی میشه کرد ؟؟؟
ناراحت نشین واقعیت داره ...
تا بعد خدا حافظ
تیراژ:5000 محل چاپ: چاپ قدس قم ناشر: انتشارات دارالفکر مولف: دکتر سید جواد مصطفوی
دربخشهایی از مقدمه این بخش کتاب آمده است: در باره (زن ) و نشان دادن ماهیت و حقیقت او در میان هر قوم و ملتی مثلهایی وجود دارد که نشان دهنمده طرز فکر و فرهنگ آن ملت است(در اکثر ملل طرز فکر در خصوص زنان با توجه به آنچه که در زیر می خوانیم تقریبا یکی است و نویسنده کتاب متاسفانه به آن اشاره ای نکرده است).
نگاه آلمانیها به زنان
آنجا که زن حکومت دارد شیطان سر پیشخدمت است. زن شکل فرته و قلب افعیذ و شعور خر دارد...
کسی که زن ثروتمند بگیرد ، آزادی خود را فروخته است
وقتی زنی می میرد ، یک فتنه از دنیا کم می شود.
مرد پیری که زن جوان بگیرد، مرگ به قهقهه می افتد.
کاری را که از عهده شیطان بر نیاید زن انجام می دهد.
مراقبت از یک جوال مگس آسانتر است تا مراقبت از یک زن.
زن چون پیاز سفید و زیباست ، اما وقتی آنرا بشکافی نه مغز دارد و نه قلب و آنگاه فقط باید اشک فروریزی.
بین (بله)و(نه) زن یک سوزن هم جا نمی گیرد.
شیطان 10 ساعت وقت لازم دارد تا یک مرد را گول بزند ولی زن در یک سا عت ده مرد را اغفال می کند.
زنی که کسی همراه ندارد ،همراه همه است.
گریه زن دزدانه خندیدن است.
زن بدون مرد باغ بدون دیوار است.
زن زیبایی را بر فضیلت ترجیخ می دهد.
یونانیها
شر های سه گانه عبارتند از : طوفان- آتش و زن
یا زن نگیر یا اگر گرفتی نگذار آقایی کند.
گرجیها(یکی از کشورهای اتحاد جماهیر شوروی)
اگر زن خوب بود خدا یکی برای خودش درست می کرد.
اسلحه زن اشک اوست.
مجارستانیها
از زن و شر و خیار ،هر چه کوچکتر بهتر
انگلیسها
مردی که زن می گیرد مثل مردی است که میمون می پرورانداو باید مسئول خرابکاری هایش هم باشد.
اسلحه زن زبان اوست.
زن زشت در دل است اچو زن زیبا در دردسر
زن در 10 سالگی فرشته، در 15 سالگی ساحره در چهل سالگی ابلیس و بعد از آن عفریته است.
سگ هکیشه قابل اعتماد است و زن تا اولین فرصت...
زن به رویت می خنندد و گلویت را می برد.
به زن بگو زیبایی تا از خوسی دیوانه اش کنی
زن هر اندازه که به سر و وضع خود رسیدگی کند نسبت به خانهو زندگی بی قید می شود.
اگر زن به اندازه خوبیش کوچک بود ، سراپایش با یک پوست نخود پوشیده می شد.
زن چون بادنمای کشتی است و به هر طرف که باد آید متمایل می شود.
وجود زن در امور کشوری مثل وجود میمون در دکان شیشه گری است.
زن بازیگر بسیار خوبی است و تمام زندگی را نقش بازی می کند.
وقتی زن خانه تنبل شد کلفت هم با دهانش کار می کند.
دانمارکیها
سه زن و یک غاز یک راسته بازار
هلندیها
وقتی در خانه زن خوب یاشد خوشی از در و دیوار آن میبارد راستی کو زن خوب؟.
استونیها( یکی از همساگاهن کشور فلاند.)
گیسوی زن دراز ایست و عقلش گرد.
زن را جوان بگیر و جگرگرم بخور
از خاندان متمول اسب بخر و از خاندان فقیر زن
اگر میخواهی مطلبی را همه دنیا بدانند به زن بگو..
دختذان که همه خوبند پس زنان بد از کجا می آیند؟؟؟
زن هیچگاه از زن تمجید نمی کند.
فلاندیها
زن را از ده بگیر نه از خیابان
در خانه نه شاخ بز لازماست و نه ثروت زن.
مرد برای کار از خانه بیرونمی رود و زنبرای اینکه کار اورا تماشا کند.
فرانسوی ها
از آشپز خوب و زنجوان بر حذر باش
زن صابون مرد است.
زن زشت درمان واقعی عشق است
مردی از چوب به زنی از طلا می ارزد.
به زنی که دم از تقوا می زند اعتماد نکن
زن وکشتی همیشه در معرض واژگون شدن هستند.
زن خوب در دنیا مثل الماس چاه نفت است.
ایتالیایی ها
زن و گاو را از شهر خودت انتخاب کن
خنده زن زیباست و گریه کیف پول آقاست
زن در کنار پنجره مثل انگور در معبر آویزان است.
لاتین ها
شیطان هم نمی داند کهزن چاقویش را در کجا تیز می کندو.
زن یکصد مذهب عوض می کند تا به خواهش دلش برسد.
نروژیها...
زن در ابتدا کنیز بعدا رفیق و در آخر آقا بالاسر.
زن قبل از عروسی می گرید و مرد بعد عروسی.
گوشت را به خواستگاری بفرست نه چشمت را...
شیطان زن را بلعید ولی از هضمش عاجز ماند.
زن مثل نعناع است هر چه آنرا بیشتر بکوبی بویش بهتر است.
به سگی که می خوابد و به جهودی که قسم می خورد و در آخر به زنی که گریه می کند هرگز اعتماد نکن.
پرتغالیها
زن و گوسفند را باید زور به خانه ات
ورد و گرنه نصیب گرگ می شود.
رومانیها
زنان گریه بلدند تا دروغ بگویند.
بهترین زنان دنده ای از شیطان دارند.
روسها
نه جوجه را مرغ مینامند و نه زن را انسان
وقتی دختری متولد می شود چهار دیوار می گریند.
زن سایه است. تعقیبش کنی فرار می کند. فرار کنی تعقیبت میکند.
کسی که با زن بیوه جوان عروسی نکرده باشد نمی داند بددبختی یعنی چه.
اگر زنت به تو تملق گفت حتما نقشه شومی برایت کشیده.
آزادی زن خوب را همفاسد می کند.
زنت را چون جانت دوست بدار ولی همشه او را از ترس بلرزان.
زن کوزه نیست گکه بشکند. از زدنش دریغ مکن.
زن در آن واحد 77 فکر شوم دارد.
زن بیجهت شکایت می کند. عمدا دروغ می گوید آشکارا می گرید و مخفیانه می خندد.
مرد عاقل در گریه زن چیزی جز آب نمی بیند.
در لقاح با زن برتر باید مرد باشد و رحم نکند.
زن را با چکش بکوب و از آن طلا بساز
صربستانیها
زن زیبا و مال دنیا خائن ترین چیز هاست.
وقتی خدا به مردی غضب می کحند. یگانه دختر یک خانواده را به زنی او در می /اورد.
سوئدیها
کسی که زنش را بزند 3 روز گرسنگی میکشد و 3 روز هم کارش تعطیل است اما یک عمر راحت.
شب و زن و عشق مرد را به اشتباه می اندارزد.
قوم یهود.گاگر دیدی الاغ از نردبان بالا رفت .زن هم عقل پیدا می کندو.
برای خریدن زمین خیز بردار و برای زن گرفتن دست به عصا راه برو.
برمه ئیها
زن کور باشد بهتر است تا زیبا
زن در گهواره هم که هست خودش را معرفی میکند.
چینیها
زن زشت و مال کم قلعه و دیوار محکم نیاز ندراد.
اگر مردی به زنش خیانت کند از خانه به خیابان تف انداخته است و اکر زنی به شوهرش خیانت کند از خیابان به خانه تف انداخته.
پسرت را در اتاق و زنت را در بستر نصیحت کن.
چنانچه حباب می ترکد زت راز را افشا می کند.
وقتی زن با لبانش می گوید نه با چشمانش می گوید بله.
هندیها
سواد برای زن مثل خنجر در دست میمون است.
قول زن نقش بر آب است.
زن خانه جای شیطان است.
زن زیبا مال همه است و زن زشت مال خودت.
به ابلیس پناه بده ولی به زن نه.
ژاپنیها...
زباند زن خنجری است که هرگز زنگ نمی زند.
زن خوب آنست که کد بانوی خوبی هم باشد.
به زنت تا آنجا اعتماد کن که چشممادرت او را می پاید.
آلبانیها
زن را با دروغ و سگ را با استخوان راضی کن.
زنی که می خواند شوهر می خواهد.
بوسنیها
از زن ریش دار و مرد بی ریش بر حذر باش.
آفریقائیها
پوشش زن به قیمت ارامش دل شوهر است.
هر قدر با زن صمیمی هستی قلبت را به او واگذار مکن.
زن مثل میمون است اگر به خود ببندی ناراحتت می کند و اگر به دور بیندازی دیگر سرگرمی نداری.
آرژانتینیها
زن بد ئو زن خوب هر دو به شلاق احتیاجح دارند.
روزی دو بار لقاح با زن را کمتر مکن.
کوبائیها
زن و سگ را باید دنبال نژادشان رفت.
بومیهای آمریکایی
دهان زن تعطیل بردار نیست.
زن زیبا مثل میمون پر دردسر است.
رومانیها
اگر پیر زنی را گول زدی شیطان را به دام داری.
مسیحی ها
خدایا ما به هر طاعونی گرفتار کن جز تاون قب و به هر شرارتی دچار ساز ،جز شلرت زن.
مردم غنا
زن را هم مانند سگ می شود به یک تکه استخوان اغوا کردو.
ایرلندیها
سه موجو.د قانون بردار نیست.
قاطرو خوک و زن
خوک مزاحم تر از بز است و زن مزاحم تر از هر دو
3 طبقه از شناسایی زنان عاجزند
جوانان- میانسالان و پیران
بلغاریها
زن زیبا سه شوهر دارد.
1 زیبایی که به او عشق می ورزد
2- مالداری که خرجش را میدهد.
3-اوباشی که او را کتک می زند.
زن سنش را مثل سصگ مخفی میکند که نکند صاحب خانه او را بیرون بیندازد و به جانشینبرایش بیاورد.
اعراب
بدنامی زن زائل شدنی نیست
زن کچل به موهای دختر خاله اش می نازد
ایرانیان
زن یکی خدا یکی
زن و اژدها هز دو از خاکند.
زن بلاست ولی هیچ خانهای بی بلا نباشد.
اسب و زن و شمشیر وفادار که دید؟
فلسطینی ها
زن مانند استخوان کج است و اگر بخواهی راستش کنی می شکند.
زن لباس شوهر است و شوهر لباس زن
زن متکبقر و بخیل و ترسو است.
جز با زنان عاقل و مسن مشورت نکن.
سال 1332
دختر خانواده همراه با مادرش كنار حوض روي تخت چوبي نشسته اند و يك ظرف هندوانه قرمز جلوي شان است. دختر خانواده براي دختر همسايه تعريف مي كند: آره زري جون، داداش فرمونم وقتي شنيد اين پسر لاغرمردني به من متلك گفته همچين زدش كه به سوسك مي گفت خرس قطبي. تازه خود داداشم هم گفته مي خواد برام يه شوهر خوب پيدا كنه.
مادر دختر مي گويد: خدا سايهء مرد را از سر هيچ خونه اي ورنداره
----------------------------------------------
سال 1342
پدر خانواده با عصبانيت وارد اتاق مي شود و پس از آنكه كمي جَنَم رو كرد و چهار تا كاسه كوزه را زد شكست، فرياد مي زند: دخترهء چشم سفيد حالا واسهء من دانشگاه قبول ميشه... چشمم روشن... مردم از فردا نمي گويند آقا رضا غيرتِ تو شكر؟ هيچي ديگه ولش كن فردا مي خواهد شلوار مدل برمودايي و مانتوي بدن نما بپوشد و نوبل صلح هم بگيره... زن اگر اجنبي ها بهش نوبل صلح بدهند مردم چي مي گويند؟
مادر خانواده با لحن التماس آميز مي گويد: مرد، حالا چرا شلوغش مي كني؟ نوبل و برمودا چيه؟ دخترمون فقط دانشگاه قبول شده، همين... اين قدر سخت نگير...
بالاخره با اصرارهاي مادر، پدر قبول مي كند دخترش به دانشگاه برود. وقتي پدر قانع شده سيگارش را روشن مي كند و مادر مي گويد: مرد، خدا سايهء تو را از سر ما كم نكند
----------------------------------------------
سال 1352
فريادِ مردِ خانواده تمام كوچه را پر مي كند: چي؟! مي خواهد برود سرِ كار؟! يعني من اين قدر بي غيرت شدم كه دخترم بره سر كار و پول بيآره تو خونه؟ پس من اينجا هويجم؟ مگر اين كه بابت اين بي آبرويي از روي نعش من رد شويد...
كسي از روي نعش مرد خانواده رد نمي شود ولي دختر خانواده هم چند ماه بعد با وجود غرغرهاي پدرش بالاخره سر كار مي رود. صداي مادر خانواده به گوش مي رسد: مرد، خدا تو را براي ما حفظ كند
----------------------------------------------
سال 1382
مرد خانواده: آخه خانم اين چه وضعيه؟ روز اولي كه آمدي خواستگاريم، گفتم دلم نمي خواهد زنم از اين مانتوها بپوشد و آرايش كند، گفتي دورهء اين اٌمٌل بازي ها گذشته، ما هم گفتيم چشم! بعد گفتي اگر خانه خريدي به جاي مهريه خانه را به نامم كن، گفتم چشم! آن اول حق طلاق را هم از ما گرفتي، حالا هم مي گويي بنشينم توي خانه بچه داري كنم؟
زن: عزيزم مگه چه اشكالي داره؟ مگه تو ماهي چقدر حقوق مي گيري؟ تمام حقوقت هم بابت كرايه تاكسي، خرج ناهار خودت و مهد كودك بچه و جريمهء ماشينت مي رود. حالا اگر بنشيني توي خانه و از بچه نگه داري كني هم خرجمان كم مي شود هم بچه مان وقتي بزرگ شد از كمبود محبتِ پدر و مادر رنج نمي برد... آفرين عزيزم ... خدا سايه ات را (فعلا) سر ما نگه دارد
۱- اگه بهتون زنگ زد(در این مسئله فرض بر سعید نام بودن دوست پسرتونه...پیدا کنید پرتقال فروش را!!!)بگین سلام حمید جون.بعد یه دفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک به سرم علی تویی؟؟؟؟می تونین این سیرو تا هفده باز تکرار کنین ولی بار هجدهم دیگه خطر مرگ داره.شرکت ما مسئولیتی در قبال این حادثه ندارد.
2- بهش زنگ بزنین و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونتون ، بعد با دختر همسایه برید سینما و فیلم دختری با کفشهای کتانی یا عروس فراری رو ببینید.
3- تا یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرین وباهاش دعوا کنین با کلماتی از قبیل:مگه تو خودت خواهر مادر نداری؟...یا یه همچین چیزایی ،ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جک فجیع یا افتضاح تعریف کنید و بعدش بشینید و قیافه بنده خدا رو تماشا کنید.
4- آرایش شدید بزنید و از این شلوارای خیلی برمودا و از این پیرهن آستین کوتاها بپوشید و برید جلوی بنده خدا رژه برید و وقتی به شما نزدیک شد و به دو سه متری شما رسید ، سرش داد بزنید و بعدش بشینید و زجر کشیدنش رو تماشا کنید.
5- عکسهای دو نفره ای رو که با پسر نوه عمه ی خاله ی پدربزرگ پسر دختر خالتون و یا امثالهم گرفتید بهش نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه دونه عکس باهاتون بگیره.
6- موقع تولدش جلوی دوستاش فقط بهش یه شاخه گل هدیه بدید و حالشو حسابی بگیرید و (احتمالا بسته به قدرت و توانایی قلبی و شرایط جوی)بشینید و سکته شو تماشا کنید و لذت ببرید.
8- همین که تو ماشین بغل دستش نشستین شروع کنین به عطسه کردن(کردن؟بی ادبیه ، گلاب به روتون ، روم به دیوار ، منظورم زدن بود)و از بو ادکلن چن صد هزار تومنیش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خریده ایراد بگیرید و بهش بگید که به این بو حساسید.
وقتی داره باهاتون حرف می زنه همین که به جای حساس حرفاش رسید بی مقدمه موبایلشو بردارید و به یکی از دوستاتون زنگ بزنید و چهار ساعت چهل الی چهل و هشت دقیقه با دوستتون حرف بزنید و اون بدبختو تو کف حرف زدن و تو فکر قبض موبایل بذارید.
یه دختر 18 ساله:به قول خودش انقدر خواستگار داره که نمی دونه کدومش رو انتخاب کنه فعلا قصد ازدواج نداره می خواد درس بخونه
دختر 22 ساله : او یک شاهزاده با یک قصر می خواد ادعا می کنه که خیلی واقع بینه ولی ؟؟؟؟؟مرد ایده آل او باید پول دار خوش قیافه مشهور همیشه در حسابش پول به اندازه کافی باشه وسخاوت مند او بايد شوخ طبع، ورزشكار، شيك پوش، رمانتيك و شـنونده خوبي باشد. بله خصوصيات و صفات آن مرد بسيار طولاني است. دخـتر مـردي را ميخواهد كه او را بپرستد و او را با گذاشتن گلها، هدايا و دادن وعده عشق ابدي و جاويدان تـبديل به الهه گرداند.
دختر 32 ساله: کم کم داره بوی ترشی می یاد دیگه فقط یه مرد خوب می خواد لازم نیست ورزشکار و خوش تیپ و.. باشه یه کار خوب با حقوق مکفی خونه ماشین و حساب بانکی داشته باشه و غذاهایی که دختر درست می کنه رو تحمل کنه کافیه
دختر 42 ساله :تنها یه مرد می خواد (بیچاره ترشید )یه مرد معمولی که ستاره سینما نباشه ورزشکار نباشه اگه یه شکم گنده هم داشت عیب نداره کچل هم بود عیبی نداره فقط یه شوهر باشه
دختر 52 ساله: او فقط مي خواهد... هر چی بود باشه دختر باید خیلی شانس بیاره که مردش انقدر ترسناک نباشه که نوه هاش رو بترسونه راه توالت رو هنوز به یاد داشته باشه دندون مصنوعی هاش رو یادش باشه کجا گذاشته
دختر 72 ساله: تعجب نکنید بعضی دخترا تا این سن هم عمر می کنن ولی مطمئن نیستم مردمورد علاقش هنوز نفس بکشه
به زن بودن خود افتخار كنيد
1. نام هر گل زیبایی که در طبیعت است را روی شما میگذارند .
۲. هنگامی که یکم رنگ پریده یا بیمار هستید میتوانید با وسایل ارایش خود را زیبا تر کنید .
۳. تمام شاعران ایران زمین در وصف گل روی شما هزاران شعر گفته و خط و خال چشم و ابروی شما را ستوده اند .
۴. مجبور نیستید سر کار بروید وپول یک ماه کار وتلاش را گوشت و نخود و لوبیا بدهید.
۵. عمرتان بسار طولانی است .
۶. به راحتی و با اعتماد به نفس هر وقت که لازم بود گریه کنید و غم و غصه هایتان را در دل جمع نکرده تا سکته نکنید .
۷. انقدر حرف برای گفتن دارید که هیچ وقت کم نمیاورید .
۸. همیشه یک عالمه دوست و رفیق ناب دارید و کم تر گرفتار رفیق نارفیق می شوید .
۹. عشق وهنر ابداع شماست .
۱۰. همیشه جوانتر از سنتان هستید و هیچکش نمیداند شما چند ساله اید .
۱۱. از نه سالگی به بلوغ عقلی وجسمی میرسید حالاحالا ها مردها باید بدوند تا به پای شما برسند .
۱۲. بهشت زیر پای شماست .
۱۳. اگر موهایتان مرتب نبود با وقتی برای مرتب کردنشان نداشتید با سر کردن یک روسری قضییه حل میشود .
۱۴. همیشه در کیفتان اینه دارید .
۱۵. همیشه تمیز وخوشبو هستید .
۱۶. همیشه یک مقدار پول برای روز مبدا دارید که کسی جز خودتان از ان خبر ندارد .
۱۷. به وزنتان اهمیت میدهید و شکمتان جلوتر از خودتان وارد اتاق نمیشود .
۱۸. مجبور نیستید که از این خانه به آن خانه بروید و خواستگاری کنید . مثل خانمها در خانه میشینید تا اقایون با کلی منت و خواهش و التماس و گل وهدیه از شما اجازه حضور بگیرند .
۱۹. میتونید موهاتون بلند یا کوتاه کنید یا هر لباسی که دوست دارید بپوشید ( دامن یا شلوار) یا هر کفشی که دوست دارید به پا کنید از اسپرت گرفته تا کفش 10 سانتی .
۲۰. حق تقدم با شماست .
۲۱. هرگز از فرط خشم نعره نمیزنید وخون به راه نمی اندازید .
۲۲. ضعیف کش نیستید ودق و دلی چند ساله را تو خونه خالی نمی کنید .
|
دخترها: بعضي از اونا واقاً مي خونند حالا چي مي خونند خدا ميدونه ولي واسه اينكه تابستون راحت باشن و به بهانه كلاس سنتور , نقاشي , و با دوست پسر عزيزش برن عشق صفا به دليل مسايل غير اخلاقي ادامشو نمي نويسم وقتي ميرن سر كتاب تا يكي دو ساعت ديگه كلشونو از كتاب بر نمي دارند . عادت دارند زير مطالب كتاب خط بكشند كه بعدا بخونند بعضي هاشون هم كه مثلا درس مي خونند كتاب جلوشونه چشمشون هم روي كتابه ولي حواسشون يه جاي ديگست ...( پيشه همون پسره كه با هم رفتن ددر) يه عده اي هم هستند كه به بهونه اينكه مشكل دارن زنگ ميزنند خونه دوستشونو دوستشون هم از خدا خواسته حدود يك ساعت و اندي به طوري كه اشك و دود تلفن در مياد براي هم قصه بي بي چساره تعريف مي كنند يه سري هم به دليل اينكه دوست پسر نداران و انگيزه اي براي دودر كردن كلاسا ندارن مجبورن خر بزنن تا برن دانشگاه (اخه شنيدن تو دانشگاه دوست پسر فراوونه)نكته(دليل اينكه پسرا نميرن دانشگاه همين دختراس(البته از نوع سيريشش و اما پسر ها: يا درس نمي خونند يا وقتي مي خواند بخونند بايد حسش بياد. وقتي حسش مياد كه شب امتحانه ... يه كم كه درس خوندند يه موردي پيش مياد و بهش خيره مي شوند و به يه چيزي فكر مي كنند بعد انگار كه درس خوندند بلند ميشند ميرن استراحت مي كنند بعد از يك ساعت استراحت دوباره ميرند ميشينند فكر مي كنند . وقتي فكرشون تموم شد كتاب را ورق ميزنند يه كم براندازش ميكنند وزنش مي كنند استخاره مي كنند براي خودشون تقسيمش مي كنند ميگند تا ساعت فلان اينقدر مي خونم تا ساعت فلان اينقدر بعد ميرن استراحت كنند . حين استراحت حسشون تموم ميشه حال ندارند برند بخونند ولي چون مي دونند فردا امتحان دارند پا ميشند ميرند سر كتابشون. همينجور كه مي خونند هيچي حاليشون نيست چون جاي ديگه فكر مي كنند(لازم به ذكر است كه هيچ وقت در هيچ موقعيتي فكر نمي كنند فقط موقع درس خوندن فكرشون مي بعد از نيم ساعت دوباره ميرن استراحت، بعد سه ربع استراحت مي بينند خيلي دير شده .دوباره ميرنند درس بخونند اين بار مي خونند يه چيزايي هم ياد ميگيرند ولي چيزايي كه ياد نمي گيرند را ميذارند كه فردا از دوستاش بپرسند يه كم به معلمشون فحش ميدند مي گند اينارو درس نداده خلاصه آخرش نميرسند كتاب را تموم كنند فردا ميرند ميبينند كه دوستاشون يه چيزايي مي گند كه تا حالا به گوششون نخورده بعد اعصابشون خر ميشه اونايي هم كه خونده بودند يادشون ميره به همين سادگي |
|
یه دختر خوب هیچوقت زودتر از اینکه از شیر بگیرنش عاشق نمیشه یه دختر خوب بیشتر از 3 ساعت توی حموم نمیمونه |
|
يک پسر خوب امضاء گواهي نامه اش خشک نشده به رانندگي خانمها گير نميدهد |
انگليسي:
زن شري است مورد نياز.
زن فقط يک چيز را پنهان نگاه ميدارد آنهم چيزي است که نميداند.
هلندي:
وقتي زن خوب در خانه باشد، خوشي از در و ديوار مي ريزد.
استوني:
از خاندان ثروتمند اسب بخر و از خانواده فقير زن بگير.
فرانسوي:
آنچه را زن بخواهد، خدا خواسته است.
انتخاب زن و هندوانه مشکل است.
بدون زن، مرد موجودي خشن و نخراشيده بود.
آلماني:
کاري را که شيطان از عهده بر نيايد زن انجام ميدهد.
وقتي زني ميميرد يک فقته از دنيا کم ميشود.
کسي که زن ثروتمند بگيرد آزادي خود را فروخته است.
آنکه را خدا زن داد، صبر همه داده.
گريه زن، دزدانه خنديدن است.
يوناني:
شرهاي سهگانه عبارتند از: آتش، طوفان، زن.
براي مردم مهم نيست که زن بگيرد يا نگيرد، زيرا در هر دو صورت پشيمان خواهد شد.
گرجيها:
اسلحه زن اشک اوست.
ايتاليايي:
اگر زن گناه کرد، شوهرش معصوم نيست.
زناشويي را ستايش کن اما زن نگير.
زن و گاو را از شهر خودت انتخاب کن.
خانم ها مثل راديو هستند :
هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگويي نمي شنوند.
خانم ها مثل شبکه اينترنت هستند :
از هر موضوعي يک فايل اطلاعاتي دارند.
خانم هامثل چسب دوقلو هستند :
اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد.
خانم ها مثل موتور گازي هستند :
پر سر و صدا , کم سرعت , کم طاقت
خانم ها مثل رعد و برق هستند :
اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد رعد صداشون.
خانم ها مثل ليمو شيرين هستند :
اول شيرين و بعد تلخ مي شوند.
خانم ها مثل موبايل هستند :
هر وقت کاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند.
خانم ها مثل گچ هستند :
اگر چند دقيقه مدارا کنيد آنچنان سخت مي شوند که هيچ شکلي نمي گيرند.
خانم ها مثل کنتو ر برق هستند :
هر از چند سالي يکبار سن آنها صفر مي شود.
خانم مثل فلزياب هستند :
هرگاه از نزديکي طلافروشي رد مي شوند عکس العمل نشان مي دهند.
اگه خانومها نظری دارن بگن!
